这是非暴力沟通重要的首要因素，卢森堡博士在书中指出，我们要仔细观察正在发生的事情并清楚地说出观察结果。

例如，在岳母来他们家烧饭后，出差回家的陈屿对钟晓芹说的“你从精神上就没有离开他们，你不是没有成家，你是没有成年……”

这种评论式话语可以换成“一周里爸妈有5天来烧饭……”等类似客观事实,然后再加我们后面要讲的自己感受和需求。

值得我们注意的是，非暴力沟通并不是要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。因为我们不区分观察和评论时，对方往往听到的是我们的批评，并反驳我们。

你是否也有这样的经历：就是我们从小到大一直都被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们常把感受和想法混淆从而无法清除地表达感受。

剧中的陈屿和钟晓芹也同样如此。当晓芹因腹中婴儿胎停而流产时，陈屿是独自默默流泪，而不是把自己这种悲伤的表达给钟晓芹。但他可以让晓芹知道自己真实的悲痛感受，甚至可以陪着晓芹一起哭。

要知道在伴侣展示自己最脆弱的一面，和伴侣一起分享生活的痛与苦，是可以和伴侣建立起情感上的联结的，也是有助于我们解决冲突的。同时，表达我们的感受也可以让对方更加了解我们内心的需要。

我们之所以会生气或失望，是因为我们的需求没有得到满足。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源，我们的感受是源于我们自身的需要。

孩子没了后的晓芹和陈屿又因为鱼缸被晓芹妈妈断电问题大吵了一架，在陈屿从顾佳家中接出晓芹后，两人在早餐馆的谈话虽然也是在沟通，但并非是有效的。晓芹在说出他们之间问题后，并没有直接提出自己的需要，而陈屿没有理解到晓芹的需要，只是急着对那些问题作出了一番解释，所以晓芹失望地以“算了，就当我刚刚说的话白说了”结束了两人的谈话。

这个地方是非常写实的，在现实生活中的我们往往都是进行过这样不了了之的沟通。对出现的问题，我们大多数都是指责和抱怨。但事实上，我们只有表达出自己的需求，才能找到解决问题的方法，才能顺利进行下一步骤——提出请求。

钟晓芹和陈屿之间发生的数次矛盾冲突中，他们无法正确表达自己的感受和需求，自然也就无法对彼此提出可以改善他们关系的请求，而是直接选择了离婚。

不可否认，离婚让他们两人重建了沟通模式，让两人的亲密关系经历了成长式的蜕变，但这种过于激烈的处理方式在实际生活并非明智之举，因为在现实生活中，离婚后的两人是很少还能够像他们可以同住一屋檐下，继续磨合并共同经历些事情去成长并复婚的。

那不离婚，且在我们诚实且具体地表达自己的观察、感受和需求后，我们要如何正确地提出请求呢？其实很简单，就是要清楚地用具体的描述告诉对方，我们希望他们做什么。比如，钟晓芹可以用“我希望以后我们的衣服可以一起洗”，而不是说“我好羡慕顾佳他们家的衣服可以一起洗。”

需要特别注意的是：当对方要忽略自己的感受和需要来迎合我们时，那我们所提出的不是请求而是命令，是在强人所难。所以我们提出的请求一定是考虑到自己和对方需要，并建立在理解和尊重的基础上的。